КРАСНАЯ БУРДА ВЛАДИМИР ЛОГИНОВ И ВЛАДИМИР МАУРИН ЛУЧШЕЕ - Форум

Пятница, 09.12.2016, 08:44

Приветствую Вас Гость | RSS


Главная | КРАСНАЯ БУРДА ВЛАДИМИР ЛОГИНОВ И ВЛАДИМИР МАУРИН ЛУЧШЕЕ - Форум | Регистрация | Вход

Форум обновлен после обвала, теперь инфа правдивая
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: lenin 
Форум » Общение » О чем хотите » КРАСНАЯ БУРДА ВЛАДИМИР ЛОГИНОВ И ВЛАДИМИР МАУРИН ЛУЧШЕЕ (их юмор надо понимать вот тут складываем из их смешного)
КРАСНАЯ БУРДА ВЛАДИМИР ЛОГИНОВ И ВЛАДИМИР МАУРИН ЛУЧШЕЕ
COMRAD(RUS)Дата: Вторник, 24.06.2008, 16:18 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Репутация: 22
Статус: Offline
У настоящей Снегурочки под мышками — беличий мех. 14 признаков настоящей снегурочки
У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
Если хлопнуть её по попке, раздатся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

12 признаков того что вы блондинка
Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
Все хотят с вами поглубже познакомиться.
Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
Ваше серое вещество белое.

14 признаков того, что вы солдат
Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.
Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
Вы гладите сапоги утюгом.
Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
От всех болезней вам помогает зелёнка.
Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

10 признаков, что вы офицер
На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.
Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.
Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.
Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.
Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.
В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.
Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.
Ваше сердце под прицелом.

13 признаков того, что Новый год наступил
Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
Меньше надо всё... Всё надо меньше...
У вас во рту кто-то справил Новый год.
Вы любите салат без конфетти, а его нет.
Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
На календаре 14 января.
Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
На улице полно трезвых.
Вы решили не пить до Нового года.
Вы не можете вспомнить число Пить...
К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Красная Бурда.

Объявления. Новогодние услуги
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234 .

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

В канун года Лошади ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ КОНЬ! Тел. 228-0231-80128.

Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».

Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480 .

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.


danger is too cloose!
 
•COMbลŧ•Дата: Вторник, 24.06.2008, 16:27 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (COMRAD(RUS))
Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

хахаха biggrin
Quote (COMRAD(RUS))
От всех болезней вам помогает зелёнка

да уж умора happy


Лучше в руках синица чем крокодил=)
 
•COMbลŧ•Дата: Вторник, 24.06.2008, 16:27 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Репутация: 5
Статус: Offline
не ты молодец,что это сюда винул,класс)

Лучше в руках синица чем крокодил=)
 
•COMbลŧ•Дата: Вторник, 24.06.2008, 16:28 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Репутация: 5
Статус: Offline
кинул,извеняюсь,бывает у меня happy

Лучше в руках синица чем крокодил=)
 
COMRAD(RUS)Дата: Вторник, 24.06.2008, 16:29 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Репутация: 22
Статус: Offline
ну так это красная бурда они на юмор фм отжигают ваще вот группу решил сделать если хотите выкладывайте сюда их шутки!!!

danger is too cloose!
 
COMRAD(RUS)Дата: Вторник, 24.06.2008, 16:36 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Репутация: 22
Статус: Offline
Наши предложения по празднованию 850-летия Москвы
Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
Установить на улицах Москвы — в местах компактного проживания подростков — бочки с «Клерасилом».
В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело)
К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».
Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!

Объявления
Опытный посол России на Украине со своим баяном обслуживает свадьбы, юбилеи, инаугурации.

Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!

Бригада художников-передвижников из Молдавии отреставрирует ваших ранних фламандцев за деньги. Спасибо на холст не намажешь!

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории «А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.

Школа выживания
Садясь в трамвай, проверьте — хорошо ли укреплена дверь кабины водителя, могут ли в неё проникнуть посторонние. Выбирайте трамвайные маршруты, проходящие вдали от украинских границ.

Покупая говядину с рук, убедитесь, что она не бешеная — не опущен ли у неё хвост, не течёт ли пена изо рта. И помните — коровье бешенство передаётся половым путём!

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!

Рекомендуем вам спать не на обычном матрасе, а на надувном. При наводнении он поможет вам оказаться на высоте, а при землетрясении — смягчит силу толчков по шкале Рихтера раза в два-три.

Если регулярно привязывать к себе на ночь гири, то вас ни смерч не унесёт, ни цунами не смоет. Если гирь в доме не нашлось, их заменят бабушкин старый утюг или дедушкины слесарные тиски.

Находясь в зоне межнационального конфликта, старайтесь держаться стороны, наименее опасной при оказании гуманитарной помощи. Надетая на голову каска защитит вас от шальной банки сгущенки.

Старайтесь не ездить в одном лифте с незнакомыми приверженцами ваххабизма, ирландского экстремизма и баскского сепаратизма.

На случай непредвиденной встречи с террористами всегда имейте при себе миллион долларов и вертолёт.

И главное: не поддавайтесь панике в людном месте. Это лучше делать в специально отведённых местах, вдали от посторонних глаз. Помните, паника — процесс глубоко интимный!

Одиннадцать последствий ремонта в вашей квартире
Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
В вашем доме появились белые тараканы.
Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
Вы выносите мусор десять раз в день.
Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
Где бы Вы ни оказались — в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде Вас преследует запах краски.
В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.


danger is too cloose!
 
7wolfДата: Пятница, 04.07.2008, 20:49 | Сообщение # 7
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2300
Репутация: 190
Статус: Offline
Ну... ээээ... это скорее раздел анекдотов wacko

Если Админ не отвечает, Значит у него есть дела поважнее !
 
COMRAD(RUS)Дата: Пятница, 04.07.2008, 21:33 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Репутация: 22
Статус: Offline
ну у нх как бы не ынекдоты а вот что именно я не знаю!!!

danger is too cloose!
 
7wolfДата: Суббота, 05.07.2008, 11:56 | Сообщение # 9
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2300
Репутация: 190
Статус: Offline
smile да и пофиг че. Главное весело.

Если Админ не отвечает, Значит у него есть дела поважнее !
 
COMRAD(RUS)Дата: Понедельник, 07.07.2008, 18:00 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 480
Репутация: 22
Статус: Offline
)))))))

danger is too cloose!
 
leninДата: Суббота, 20.12.2008, 22:10 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
ойооо + 1000

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
COMRADДата: Воскресенье, 21.12.2008, 20:12 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
да спасибо токо у меня новый акаунт тот зараза забыл(((
 
COMRADДата: Воскресенье, 21.12.2008, 23:08 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "К"
НУ ПРОДОЛЖИМ ЮМОР ДЛЯ ПОНИМАЮЩИХ)

КАБЕЛЬ -- полезное ископаемое. Содержание электричества в К.
доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на
глубине от 1 до 3 метров.
---
КАВАЛЕРИЯ -- род войск, в котором служат только кавалеры. К.
предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
---
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР -- ответственный за своевременный сход снега с крыш.
Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
---
КАРЛОВ КЛАРНЕТ -- знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К.
исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
---
КАРФАГЕН -- древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен
быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен,
и найти его вряд ли удастся.
---
КАФЕЛЬ -- немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных
людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых
посетителей.
---
КЕНТАВР -- торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным
здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
---
КИВИ -- австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые
волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды
какого-то тропического дерева.
---
КИЗИЛ -- славянский монах-просветитель. Разработал первую
славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в
употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась,
завяла.
---
КИНДЕР-СЮРПРИЗ -- детская неожиданность.
---
КИТАЙЦЫ -- ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в
коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -- посылка.
Обычно в одной посылке бывает до трех К.
---
КИТЕЖ -- легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
---
КОЛ -- тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
---
КОНЕК-ГОРБУНОК -- первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве
курил "Camel").
---
КОНТРОЛЕР -- совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
---
КОСМОПОЛИТ -- гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда
пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
---
КОСОГЛАЗИЕ -- один из способов самосозерцания без медитации. Люди,
владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу
нескольким собеседникам.
---
КОСТЫЛЬ -- не роскошь, а средство передвижения.
---
"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" -- программа российского правительства по
выводу страны из экономического кризиса.
---
КРИШНАИТЫ -- друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут.
"Бывало, сядешь в "девятку" -- и к кришнаитам, кутить всю ночь!.."
(Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада
Бамбуктраст)
---
КУКУЕВО -- село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть
себе село.
---
КУРТИЗАНКИ -- женщины-участницы французских куртизанских отрядов в
годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов
сбрасывали все необходимое -- деньги, шелковое белье, шампанское.
---
КУСАЧКИ -- небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются
проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках,
верстаках и т. п.
---

 
COMRADДата: Воскресенье, 21.12.2008, 23:10 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
Сказки
МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ
В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот
однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный
мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились
крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там
никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли. А
на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал:
"Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем
временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву.
ЦАРЕВНА-КОАЛА
Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так,
средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и
об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился
отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и
стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту
сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший
сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний
сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг
младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось
жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и
сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да
приплясываючи!
ОГНИВО
Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку
"Zippo". Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с "Marlboro". Только
чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с
ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец,
набитый деньгами. "Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?" Хоть
и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку "Zippo", потому как понял, что
выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое
счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой
войны. Ать-два, ать-два...
СКАЗКА N 4
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и
сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРОЛИК
В некоторой клетке жил-был шустрый в некотором смысле кролик. И было у него 3
333 сына. Пришла пора сыновьям жениться. Засучили сыновья лапой, вскочили на
своих резвых крольчих, да и поскакали жениться. Прискакали, да и поженились.
Вскоре опять настала пора им жениться. Опять поженились кролики... Так и живут
до сих пор и остановиться не могут.
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF"
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было
у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была -
Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
МИКРОСКАЗКИ
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему
помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной
Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в
бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не
простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела
ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел.
Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг
видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное
лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает:
"Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не
так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю,
третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь
вс? в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки
консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только
ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми,
потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом
- накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с
боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э!
- подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня,
Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
* * *
... Вдруг слышит Коржаков, как коробка из-под ксерокса говорит человеческим
голосом: "Несет меня лиса за дальние ЛИС`С-а!.."
* * *
Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных
дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра
иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за
море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями
американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для
двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз делать ему нечего, то и
поехал он в Вашингтон. Приехал в Вашингтон, слово за слово - обсудил все
вопросы, касающиеся двусторонних отношений. Да и домой воротился. Стал дома
жить-поживать да плоды взаимных договоренностей с Америкой пожинать. Тут и
сказочке логическое завершение и конструктивное продолжение.

 
leninДата: Понедельник, 22.12.2008, 16:21 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
+стописяттышш

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
COMRADДата: Вторник, 23.12.2008, 00:10 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
жди еще как нить выложу)
 
leninДата: Вторник, 23.12.2008, 15:03 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
да я всё равно не читаю)))) но респеееект))))

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
COMRADДата: Вторник, 23.12.2008, 18:01 | Сообщение # 18
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
ах ты))))почитай угарная вещ)))
 
leninДата: Среда, 24.12.2008, 11:43 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
как-нить на досуге)

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
COMRADДата: Среда, 24.12.2008, 18:43 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
давай давай
 
leninДата: Четверг, 25.12.2008, 09:26 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
biggrin

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
COMRADДата: Четверг, 25.12.2008, 09:35 | Сообщение # 22
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
ты не ржи а читай быстрее)
 
leninДата: Четверг, 25.12.2008, 11:24 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
COMRADДата: Четверг, 25.12.2008, 17:16 | Сообщение # 24
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
хватит сраные смайлики рисовать читай читай)))хахахах
 
leninДата: Пятница, 26.12.2008, 12:13 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
ниаилил)) слишком многа букав)))

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
Vova-BoriaДата: Суббота, 27.12.2008, 03:29 | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Репутация: 13
Статус: Offline
О_о очень много написано мне прочитать, в мозгу мало места осталось.
 
COMRADДата: Суббота, 27.12.2008, 10:43 | Сообщение # 27
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Offline
НУ У ВАС ТОЧНО))ХАХАХАХАХАНАХЕР Я ТОГДА ВЫКЛАДЫВАЮ((((
 
GoSu_Sty[L]eДата: Суббота, 07.02.2009, 18:42 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 1
Статус: Offline
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. biggrin

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка


1 Я всегда прав.
2 Если не прав читай правило №1



 
leninДата: Четверг, 05.03.2009, 16:48 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 811
Репутация: 42
Статус: Offline
кхм

Между тем кем я стал и тем кем я был семь часов до утра
Но я ушёл до рассвета и я забыл чьё лицо я носил вчера
 
7wolfДата: Суббота, 07.03.2009, 11:27 | Сообщение # 30
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2300
Репутация: 190
Статус: Offline
Quote (GoSu_Sty|L|e)
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

dry разве ?


Если Админ не отвечает, Значит у него есть дела поважнее !
 
Форум » Общение » О чем хотите » КРАСНАЯ БУРДА ВЛАДИМИР ЛОГИНОВ И ВЛАДИМИР МАУРИН ЛУЧШЕЕ (их юмор надо понимать вот тут складываем из их смешного)
Страница 1 из 212»
Поиск:
Яндекс.Метрика
 

Copyright MyCorp © 2016